Yeeeah
bande de gens radins qui laissent même pas de commentaires (bouuuh ça c'est vraiment
pas gentil-gentil)
Vous savez, nous dans la
TWH team, on est un peu des malades. Et des fois comme ça on s'organise des petites sorties qui font peur.
Genre aller voir un film. Avec des arbres. Des arbres
méchants.
Non non on est pas dans
Tinki-Winki contre le pommier géant. On est dans
PHENOMENES. Moi j'étais vraiment pas motivée pour y aller.
VRAIMENT. Déjà le sang et moi on a une
relation très compliquée. On est pas vraiment potes, tu vois, alors regarder
1h30' de massacres et auto-mutilation du genre, ça allait pas être
fun.
Heureusement avant le ciné, on avait
une heure à tuer. (= 60 minutes à regarder les fesses des
BCBG -
Beau
Cul
Belle
Gueule- dans tout Lorient.) et même Mikael (
le pouvoir de la Gay Pride ?!) était open pour mater les mecs avec moi.
D'ailleurs j'aimerais
passer un message au ptit gars qui se promenait avec un tee shirt
SuperMan :
Non tu ne me plaisait pas,
c'était une feinte. Pas contre si tu veux le numéro de Mike, on peut s'arranger
; )Donc ça,
c'est fait.
Bref, je me suis accordée
une paisible petite heure d'observage de derrières avant le tant attendu et sanglant "
PHENOMENES". L'observage de derrières, c'est un peu
MA spécialité olympique (Je ne suis QUE championne d'Europe =( ) Je repère
le moindre trou dans le pantalon (hum
antoinehum) et je peux te discerner la forme du postérieur a travers plus de 52 mm de toile de parachute à 20m de distance
sous une tempête de neige. Mais on parlera de mes exploits personnels plus tard,
le film va bientot debuter.
Déjà pour commencer (et
bouchez vous les oreilles les enfants), Tifenn commence l'entrée en beauté en ne
PAYANT PAS sa place (bouuuuuuh) mais le monsieur de la caisse n'est
pas dupe ! Et hop ! La
TWH team s'est encore fait repérée !
Wouhou !
On arrive devant le coin "
sucreries" Mikael et moi on se met a l'écart et
on n'achète rien.
de
1) On est une famille de pauvres et
de gros radins c'est pas grave on prendra les achats des autres
et de
2) Ils vendent ni
YOP, ni Mister Freeze, ni glaces Menthe/Chocolat (
les salauds)
Bref après que Tifenn Jo Elsa et Antoine aient découvert les tarifs du coin "sucreries" comparables à ceux d'un
restaurant d'altitude (Chéri t'as 50cts écoulés là !) nous nous dirigeons
vers la salle 3.
Sachant que notre film est en salle 10.
Hm.
En entrant dans la salle (10) on aperçoit une
peuplade de gens. Petits.
Grouillants. Assoiffés de sang.
Flippant quand même. A cet instant, je suis pas rassurée.
Je ronge l'accoudoir de mon siège, recroquevillée au fond et au moindre petit choc émotionnel pendant une pub ou une bande annonce,
je hurle .
Ce qui me permet de mettre en pratique une petite
technique à la Mikael (attention astuce pour les gens qui ne peuvent pas se payer un paquet de maltesers a
SEPT euros).
Tu gueules, et tu ramasses les pop corn que les gens te jettent en faisant "
chhht bande de jeunes voyous". Testé et approuvé.
Comme vous pouvez le remarquez,
la TWH team est très sociable.
Après 5min de pubs/bandes annonces, on a déjà 3 rangées de sièges ennemies.
Le film débute. Au bout de
15 minutes j'en ai déjà passé 12 les yeux fermés.
J'ai peur du sang quoi. Phénomènes c'est
des gens qui reculent (très important) et qui
s'auto-tue. Genre "
Oh tiens si je m'égorgeais ?" et on sait pas pourquoi. Sauf
moi bien sûr: au bout d'une demi heure j'ai cerné le problème "C'est l'arbre
le méchaaant ! C'est l'aaaaaaaarbre !" Rires et moqueries in my face. Evidemment personne me croit. "
Les arbres ça tue pas Clara !" Ben les arbres quand tu les attaque, ça
contre-attaque. Je boude. Je boude parce que personne me croit. Y'a que le monsieur
HOT-DOG dedans le film qui est d'accord avec moi:
c'est la faute aux végétals. Et ça commence à bien faire ! Surtout que le héros du film il est pas bien là !
Je vous met dans
l'ambiance. Il est seul dans une pièce.
Avec une plante. Evidemment moi et mes dons de médium (mais chut
c'est mon secret) je m'exclame "Il va lui parler..." Mikael se fout de
ma gueule.
"-Bonjouuuur, je m'appelle Eliot.
(
dans le cul mikou.)
La plante - ..."
Je pourrais même pas vous dire
un seul mot de plus de sa conversation avec la plante tellement j'ai ris. (Encore une
pluie de pop corn sur moi, et oh ça commence à bien faire je ris bruyamment et ALORS ?!)
Sérieusement, moi qui avait dans l'idée de me lancer dans une
carrière de graveuse de porte-clés sur buisson, je pense que je vais abandonner. Je touche plus
les végétals.
Et finalement la plante, elle était en
plastique.
PS: Oui je sais, je sais : les végét
_AUX* _Clara
